放肆又何妨～

   彩券中6.6億 富翁裝窮約會尋覓真愛
2007/04/30 16:00 記者:編譯范振光/綜合報導

     我一直覺得自己的情緒管理有些問題，也不知為什麼，每隔一陣子，就會有一種快要炸開來的感覺，短則兩三週，長則兩個月左右，會有莫名的情緒不穩，那是一種類似相當惡劣的感覺，類似某種恨意在心底累積，會使我開始焦躁不安、失眠、態度暴躁惡劣等等，有時會合併一些腸胃方面的問題...我一直努力的和一波波的情緒浪潮對抗，但是幾乎都是徒勞無功---你怎麼能用理性去對抗情緒？我所需要的，應該是一種消解之道。
  我昨晚作了怪夢，在夢裡我大聲的和人爭吵，用很強烈的語氣，還帶著很深的憤怒。對象是誰？我也不知道。其實昨天白天的時候感覺就不大對，莫名其妙有一些惡劣的情緒，和強烈不滿的聲音，會從腦中浮現，而那是平常的我絕對不會有的。比方說，跟老師在在故宮藝品店逛的時候，看著老師很快樂的揀選東西，我心底竟然會冒出奇怪的聲音：媽的，死大陸人你是要挑多久啊！天哪。那是誰的話？多麼惡劣又充滿破壞性！我幾乎壓不住那些念頭，那些東西就像是從潛意識浮出來的東西一樣，多而強烈，目的則是毫無道理的破壞。我所能做的，只是不讓他浮現在真正的言語動作和表情上面，但我無法抑止那些念頭瘋狂的跳出來攻擊人。
  或許有這樣經驗的人不多，但是我想總有人能幫助我一點。先是疏導情緒，再來我得徹底改變一下情緒管理的方式了，其實我早該開始的。我只是一直把問題放著而已。
   於是我檢討一下最近的生活有什麼不同：嗯，阿宅室友因為鬧脾氣兩三個星期沒跟我說過話；兩三個星期沒游泳；也大約一個月沒打過籃球；許久沒看笑話板傻笑（大學畢業以後就很少了）；還有很久沒罵髒話。另外，最近的暱稱都在痛罵自己的不長進...把比較有關的資訊收集起來大約是這些吧。粗略的看起來，我有強烈的能量沒有宣洩，而我不太知道那是怎麼累積的。  很煩，或許現階段可以去買沙包和拳擊手套。而以後，我希望那些負面能量連累積的機會都沒有。

      突然想起一件事讓我很氣...
  
    話說在生日的那天，我跟一個女性好友出去喝了杯咖啡。在我27歲生日那天，全天下也就只有她陪我慶祝，而且是她請我。  
   回到家以後，老媽就問道：那是誰？跟她有沒有希望（在一起）云云。我直接了當的說：沒希望，應該就是朋友而已吧。結果老媽就說：沒希望你還跟她出去幹什麼？要把時間花在有希望的人身上啊。結果老爸也是表達類似的觀點。
  是啊，把時間花在「有意義」、「值得」的人身上，花在那些「在將來會給你幫助」的人身上，這很符合效率原則，不是嗎？就像是沒營養的東西不要吃，沒意義的事情不要做一樣，或許那些人、那些事、那些無意義的食物都不能為自己創造「正面價值」，所以應該盡量拋棄。
  我得說這種觀念令我作嘔！
  如果一個人一生都是這樣交朋友，那我們一輩子能交幾個朋友？又能有幾個真心朋友？我們將會看到的是一個混亂的世界：一群人猛抱著「成功者」、「有關係的人」和「有錢有勢的人」的大腿，希望跟他們「交朋友」。而對於其他的人，尤其是比自己差的那些朋友，則是幾近於不屑一顧。這個情況部分刻畫出我們的社會，而這實在是糟糕透了！
  如果我父母是靠著類似的小手段來得到今天的小小成就，那我必須說我以他們為恥！（幸好，似乎不是）不過，他們以這種觀念教導下一代，我由衷的感到悲哀！！
   我認為朋友應該是：一個與之相處會感到愉快的人，你關心他的存在，而他也關心你的存在，彼此之間存在著一種連結，這些就夠了。或許你要問：共同的興趣呢？相似的性格呢？或是相近的年齡、成長背景等等，難道不需要嗎？又，朋友應該有值得你學習的優點吧？
  
    不，這些都不需要。至少就我而言是這樣。這些因素只是決定你們相處愉不愉快的因素而已，相處的契合性勝過其他一切的條件假設。我們不也看到，那多話的與沈默的為友？我們不也聽說過，那強壯的與弱者為伍？我們不也期待聽到，一個窮小子娶了富家千金，或是灰姑娘嫁入豪門的這種故事？而，如果你對所謂朋友的條件百般過濾，對情人的條件多所限制，那麼，世上還會有這樣美好的故事嗎？如果說要變得世故，變得「聰明」，才能不在社會上吃虧，那麼，且讓我永遠吃虧下去吧！
   
   我還想多交幾個朋友，一群用真心與我相交的好友，那怕他是殘障者，是乞丐，是工人，或是其他我父母看不起的行業都好。（P.S.事實上，除了乞丐以外，我也確實有著這樣的朋友們）
   敞開你的心懷接受別人吧！因為也惟有如此，別人才會以一顆真心對你。
    
  
  

     春假過了一大半，而我幾乎是什麼都沒有做，每當想到這點就令我焦躁不安。
    更正確一點的說，是我沒有做任何能令我打從心底感到滿足的事情。這麼長的假期裡怎麼可能什麼都沒做呢？我昨天和爸媽去逛了故宮，還去泡了溫泉。而前天晚上我們去逛了大賣場，甚至在愚人節那天我還參加了同學的婚宴，其實很多美好的事情在發生著，但我心底仍然感到不滿足。像是一頓飯：稀飯一碗。吃了，但是沒有飽，但你不能說你沒吃。
    究竟什麼能讓我滿足呢？我常這樣問自己。最快樂的，該是能與朋友暢談一番吧；一場盡興的籃球賽，很棒；自由自在的在河濱散步，也非常舒服；在溪畔釣魚，享受自然的氣息，這也很讚！甚至是埋首寫報告，淋漓盡致的表達自己的看法，也是痛快的...好多好多事情，可以讓自己快樂，但這幾天以來我就是覺得感覺不大對。好多事情在心底洶湧，有些時候就跟爸媽鬧起脾氣來了。
    我始終不能有效的駕馭自己，幸好我的理性一直敦促著我要檢討：「你不能輸給他們，對不對？你的入學成績比他們好呀」、「嘿，他可是一邊工作一邊唸書，而你自以為辛苦呀！」、「你以前的霸氣哪裡去啦？快，努力追過他們，這樣，最後笑的人就會是你」、「你還在MSN哪，有人已經唸完書準備睡覺了吧」 如果這些話是別人說的，還比較容易置之不理，但是來自自己的壓力，可就更不好受了。
   我想贏，想成功，想要當一個人人羨慕的人。可是，另一方面又覺得，自己怎麼快樂就怎麼過好了，有時候「成功」的人失去的反而比較多，不如自己一個人逍遙。有時候沒家沒眷，一個人飽全家飽的日子也不錯吧。
   我始終在這兩股力量之間擺盪，至今沒有決定好要選擇哪一邊。無怪乎我一直覺得自己性格鬆散，而老師卻說我應該也有律己很嚴的一面。人生很難懂，光是瞭解自己、掌控自己，就是這麼的不容易了。在大學時代，我曾以為我非常了解自己了。但直到幾年以後，我才察覺到自己性格特質的對立面，帶著怎麼樣的矛盾與掙扎。比如說，我是外向大方的，但是在人群中，我常自覺孤立而沈默，彷彿自己是個多餘的人一樣；我從小運動神經就很差，但是到了現在，桌球、籃球或是游泳都難不倒我；我樂觀而開朗，但也常困在憂傷之中，感覺自己一事無成，明天沒什麼希望。
  一個人怎麼能同時有冰的冷漠與火的熱情呢？而我，就是這樣的人吧。我對自己，真的還所知不多。我...我也能像那些朋友們一樣，擁有工作、婚姻，以及其他幸福的人該有的一切嗎？為什麼那天的婚禮上，我覺得那對新人離我好遠？我甚至想像不到自己當新郎時，底下會是怎樣的場景，我會在台上說什麼。（通常，我眨一下眼睛，畫面就可以輕鬆出現的）
   或許我真的還有長的路要走，而路的那一端是不是通往幸福的，連我自己也不知道呢！只管走下去吧，只要在行路的過程中有充實的感動，那麼也不枉此生了。
   人生哪～幸福啊～～我還能怎麼樣提昇自己，讓我能更靠近這條路一點呢？我直在心裡笑別人笨蛋，可是，我會不會也是一樣呢？
   

  今天在校園裡到處去送公文。偶然在一校園一角的海報上讀到了一個小故事，令我很感動。我試著憑記憶把它寫出來：
  有一個篤信上帝的老人恍恍惚惚做了一場夢 。在夢裡他見到自己與上帝一同走在一處美麗的沙灘上， 而他一生當中許許多多的片段  也跟著浮現在他心上：出生時  上小學時  結婚時 生養孩子的時候....  他回首一看, 沙灘上始終是兩雙腳印,一雙是他的,另一雙則是上帝的。這使他覺得十分欣慰:"原來上帝始終與我同行" 
  
   他試著回想自己最低潮,最困頓,最不堪回首的那些日子，他驚訝的發現，在那些地方，沙灘上只有一雙腳印!! 他在驚訝當中醒來, 向上帝禱告:上帝呀!在我最不順遂,最痛苦無依 最需要你的那些日子裡  你為何就這樣棄我而去呢? 他聽到心裡響起了一個聲音:孩子,你只看到一雙腳印,那是因為我正背著你呀!

     我的外祖母過世了，今天是「三七」法會，也是我第一次參加她老人家的法會。
    說實在，在這個事件當中，我所感受到的哀戚氣氛極少，就連我媽---外祖母的女兒（其實是養女），也沒有表露多少哀戚之情。一切都很平淡的進行著，像是一棟房子老了、朽了，每個人都知道它就要倒了，而今終於倒了下來，就像那樣。
   記得那天我坐在老爸的車上，像平常一樣從新莊回家，老爸忽然轉頭告訴我：「你阿嬤過世了你知道嗎？」我也只是淡然的：「啊...」，不知道該回答些什麼。當下我心裡想的是：「啊...原來比我想得還要早啊」只有一些遺憾，真的也稱不上有感傷的成份。如同前面說的，看著一棟老屋倒下了。
  阿嬤晚年糖尿病惡化，最後兩三個月幾乎都是在加護病房過的，我最後一次看到活著的她，就是在基隆醫院的加護病房裡。她大部分時間在沉睡，已經無法和我們說話了。弟弟說她後來有睜開眼睛，但我們都無法確定她是否認得我們...
  但如果說這是我們不太悲傷的原因的話，卻是完全錯誤的。我祖母也是在與肺癌奮戰了幾個月後過世的，但是那次喪禮給我的感覺就完全不同，有許多人悲痛的來上香，許多親戚忙裡忙外的來幫忙，在過程當中很少人談笑閒聊。不過這一次...唉，我沒見到媽媽或舅舅掉過眼淚，在法事的空檔，我們還跟我三四歲的兩個小表弟玩著，喪家都不太像喪家了，我花了一點時間思索為什麼，不過答案似乎很明白：一個人的德行，可以從「死後有沒有人懷念你」這個向度上看出來。即使每個死者都值得同情，不過顯而易見的，有些人得到的同情特別多，有些人特別少。撇開生前的地位不談，剩下的，就真的是在於一個人的個人修為了。
  我想陳定南絕對是屬於前者。他與我非親非故，但是到現在我都還很懷念他英氣勃發的樣子，還有改革貪腐的決心。雖然在他癌症末期時，人們也都知道他命不久長，但是他的逝世，沒有人僅僅把它當成一棟老屋垮了而已。我想我外公也屬於這種典型，只不過他一生是個平凡的小人物。我見過好幾個人在他靈堂前痛哭，見到媽媽和舅舅的眼淚，當然，也有我自己的深刻感受到的傷心。
  而外婆，唉...我只能簡單的說她真的不是個好相處的老人，也不是過得很快樂知足的老人。在此我祝福他在那個世界可以過得好一點。不管是菩薩或耶穌，請您讓她更快樂。

  有時候真的不懂自己在做些什麼...總感覺很充實卻又很空洞，很努力卻又好像很鬆散...這學期就是這樣的狀況。
  最照顧我的黃瑩暖老師和一個筆友都曾經說過我應該有律己很嚴的地方（儘管我說我時常偷懶），也說我給人很積極的感覺，可是這當中就缺乏了關鍵的一點因素，有時讓我覺得我像是引擎在空轉輪子卻不太動的車一樣。還是我最好的朋友說得比較對：我缺乏方向。這一陣子以來的日子幾乎完全暴露出我的毛病。儘管我積極，或是說律己很嚴，努力的想把空白的時間塞滿，但是我的安排就缺了章法。目前我的安排是這樣的：星期一參加學校的研究生聖經讀書會（去一次以後只覺得還好）；星期二早上去旁聽統計，因為做論文要用到（去三次睡兩次，囧）；星期三去旁聽漢語語法（沒那個毅力修課），然後，下午排了在所辦公讀。星期五晚上參加小組，然後還選了個美國小說閱讀的課。其餘的時間，一星期至少去游泳一次（目前為止都有達成），無聊的時候找時間打籃球或在校園裡面散步，有空就到圖書館唸書，還有常常在停課，讓我覺得很煩的家教...喔，對了，我還在輔導室報名參加小團體...
    這份清單很漂亮，對吧，以食物來比喻的話，各種營養素應該都具備了 ，有工讀家教，有一些旁聽課程，甚至有宗教活動和體育課等等，但我實行起來卻有非常散亂的感覺！有時候，聽課是帶空空的心去，也帶著空空的腦子回來；有時候坐在桌子前面不知道要帶什麼書到圖書館念才好；有時候游完泳，覺得一個人去游泳實在不好玩...就好像吃是吃了，但是沒有美味與滿足的感覺。東吃一塊肉西吃一口菜，而沒有把這些材料整合成好吃的兩三道菜。
    這該怎麼辦？說實在我還不知道，我只知道這樣的生活有問題！！不然我不會發現我找不出時間看一點想看的電影（卻玩好久的BBS），我也不會覺得無聊的書讀了一堆，自己寒假買的書都沒什麼看：如果這些安排沒有問題，我也不會常發現自己的讀書進度總是落後，論文一直都還沒動筆，還有喜歡寫的日記和小說都沒動...。
      是我太貪心了嗎？是我排太滿了嗎？我知道我並不擅長於管理，是不是以我的性格根本就不該如此多樣化的安排？
     是的，親愛的天父啊，求你引領我的道路，不致於迷失，求你主宰我的一切以行走在最正確的路上，當我無法決定的時候，求你為我作主，使我這學期能夠平順。奉主耶穌的名禱告，阿們！
  

     這學期只有四學分，還真閒得可以，我跑去辦了游泳證，又去大學部旁聽了一門桌球課，這週有打桌球，也痛快的游了一場泳，精神、體力、心情等等一切都很好。可是，我始終無法有效利用在學校的時間讀書或準備論文的事情，一切正事還是得在家裡的書桌上做才有安定感...一直以來都是如此，這樣下去實在不是好現象，畢竟我一星期有四天得待在學校裡。或許是我太晚開始離家住的關係，在家以外的地方我始終無法專心做事，我希望這學期能夠克服這一點。
   論文還是有點漫無頭緒，想找老師談卻不知該談什麼（明明寒假讀了一大篇論文的...）不過幸好傑克學長給了我一點方向。下週一定要去找老師才行。盡快動筆我才有勝算。對於我這個人而言，效率與成果不是在被嚴格督促與頂著時間壓力下的產物，而是要在最放鬆自得的環境下才能達到高峰。像是籃球吧，每一個漂亮的空心球破網，幾乎都是在前方沒有防守者干擾，身體柔軟協調的狀態下輕鬆出手而投進的像是灌籃高手的安西教練說的：力量要由腳踝到膝蓋，然後是腰部、手肘、手腕，然後把球投進。再怎麼厲害的球員只要失去重心，投球的時候姿勢就會不自然，命中率就會差非常多了。我希望我日後的工作也能給我如此的環境，讓我能在心靈沈靜的情況下做事情，那麼我將會是高效率的人。任何的催促、逼迫、業績壓力，希望是能免則免哪！
  我從來不認為逼迫之下的競爭會使人進步。唯有全心全意的愛上一件事情我們才能孜孜不倦的一路做下去。

      這是個十分愜意的寒假！由於整學期的忙碌和疲憊，更顯得這段長假的可貴。我該怎麼評價這個寒假呢？我想我有做了一些該做的事情：把借來的論文讀完了，複習了一點點以前的東西，看了一些課外書，也比學期中多做了一些運動。每天睡得很飽，身心半是鬆弛，半是充實。我不會說我後悔如何如何，我知道即使重新回到寒假的起頭，我利用時間的方式仍然是差不多，不會想要特別積極去寫小說，不會每天很用功的捧著書念，也會在早睡早起和睡到飽之間選擇睡到飽。年紀漸長，了解自己以後，大概就會知道（在沒有外力的干擾下）自己的生活會是什麼樣子。這個寒假，就是滿意囉！
    另外我注意到自己的某些部分正經歷著時間的消磨與考驗，有兩三個以往視之為生命一部份的興趣，正逐漸離我遠去。其一是桌球，從高二萌芽，大學階段成長，直到最近一年多以來，我接觸它的機會變得少之又少。其實我早已經預料到了，光是年齡的問題我就顯得和運動場裡的人格格不入，都是些叔伯阿姨，沒有年齡相近的伴，光是這一點就可以減損我許多樂趣了。再者，打桌球要早起，又要勤快。睡得晚，吃完早餐就變成懶蟲的我因此就很少去了。說也奇怪，在中斷打球幾個月以後，我再回到球場打了幾次，覺得樂趣大大不如以往，看來荒廢了許久，我打桌球的技術與樂趣都大大不如以往了！
   其二是水晶玉石。我非常久沒有戴那些有的沒的，也很久沒有想買新東西的念頭，連水晶店也懶得進去了。相較於以前會大老遠跑去逛建國玉市，現在我對水晶可說是十分冷漠。偶爾，我還是會拿出自己收藏的東西欣賞一下，不過，就僅只如此而已。或許這項興趣就會漸漸淡出我的生活當中吧。回想從前剛當上板主，辦聚會，一起瘋狂的討論，頗有大會天下英雄之感，如今水晶板風光不再....至少我曾經把握住最燦爛的時光。
  第三個淡出我生活的興趣是釣魚。含記得大二大三那時候，就連下著雨的冬天也要穿雨衣出去釣，而今就算是暖暖的春天，我第一個想到的活動也不是釣魚。可愛的瑪陵溪封溪已經三年多了，常去的水庫池塘似乎也漸漸盛況不再。或許釣到魚的人仍舊不少，但是我已經淡出這個圈外了...這個寒假我幾乎沒有去釣過魚，不過，只要是哪天興起，我還是會拿起釣竿愜意的出門吧。
   為我的改變留下一點註解。人在成年後還是在長大的。