放肆又何妨～

    我想從一個教育學者和科學家們永遠吵不完的主題開始：是先天的資質和性格傾向重要，還是後天的教育與培養重要？
     這是一個非常有趣的問題。1940～60年代的美國心理學界是「行為主義」學派極盛的時代，那時，行為主義大師J.B.Wason說過這樣的話：「給我十個健康的嬰兒，形體良好，並在我獨特的世界裡讓他們長大。 我擔保隨便從中挑選一個，都可以把他訓練成任何類型的專家— 醫生、律師、藝術家、商場巨賈，甚至是乞丐和大盜， 而不管他的天才、傾向、能力、職業和他祖輩的種族是什麼。」
不用說了，那時的論調是：後天的影響遠勝於先天。
     以現在的角度來看，行為主義學派的實驗過程有嚴重的瑕疵：那時相關的「心理學實驗」、「學習理論驗證」都是用老鼠、鴿子這些動物做出來的，這些動物能做的也只是探測能獲得食物的反應模式，進而學到如何快速壓桿、啄取特定顏色的方格以獲取食物而已。
（附註：同樣是用老鼠做實驗，現在已經可以培育出有基因缺陷的「精神分裂鼠」和學習特別快的「聰明鼠」，還有醫學上先天免疫不全的老鼠）
     風水輪流轉，1980年代以後，行為主義大聲不起來了。控制更加嚴謹的雙生子實驗顯示：基因似乎才是決定性格的主因。不管環境有多麼不同，雙生子總是極為相似。在一些電影或是小說裡的情節：
  兩個被不同家庭收養的雙生子擁有一樣款式的衣服、一樣喜歡某種休閒活動，而他們的妻子一樣擁有一頭褐色長髮，而且名字都叫琳達！
   這並不只是電影、小說的情節，甚至不是少數雙生子重新聚首後的驚奇發現，而是一個普遍的現象，強到令科學家無法忽視基因與性格遺傳之間的關係。
   就一些較為嚴謹的研究顯示，可以遺傳的心理特質至少包括以下幾種（暫且就我所記得的）：
   ⊙ 智力 ⊙語言能力  ⊙運動天賦  ⊙宗教性   ⊙外向性  ⊙犯罪傾向   ⊙ 社交能力
  我必須遺憾的說，「歹竹出好筍」這句台灣俗諺，在目前所知的範疇內並不成立，"Like father, like son"這句英文俗諺可能比較接近事實。目前所知的是（我必須強調這僅是「目前所知的」）：有好的基因，你在一出生起便贏了一半（如果沒有意外的話）。但，令人困惑的是，異卵雙生子或是一般的手足之間的相異性，可以跟大群體裡隨意抽出、沒有血緣關係的任一兩個個體一樣的不同---即使他們在一定程度上有較高的基因相似度，甚至還有共享的環境。（按：這也許讓後天論者保留了一絲反擊的餘地，且看看再過個20年，新的研究會告訴我們什麼）
    這每每令我想起我自己和弟弟的差異大到不像是同個父母生的。
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  暫且打住，科普文章不好寫...
  希望對各位有點幫助。
（以上資料主要來自  1.改變   2.環境與教養  皆為洪蘭翻譯）
  

  一個長輩曾對我說：「現在你如果對自己不滿意，那要找三到五年前的自己負責；同樣的，如果你希望三五年後過著不錯的生活，你現在就要開始好好計畫，立定決心。」
   他說的...真的很對。
   三五年前的我，正在做些什麼呢？
   那時剛從大學畢業，當實習老師的過程中發生了一連串的事情，我整個人灰心喪志，後來勉強鼓起勇氣，用一年的時間準備，考進了研究所...那....還是沒想清楚以後要做什麼，如果說有什麼模糊的輪廓，那大概是：能用得到英文、能發揮一些創意，然後，不要教書。
    心想事成，事情就真的順著這樣走了！因緣際會下接到了外包工作，又一次因緣際會下，跟外包公司的主管見面聊天，簡單的筆試之後，我得到了一份英文編輯的正職，我沒有投出任何一封履歷。那時我連論文都還沒寫完呢！
   我必須承認，我曾經對那份工作抱怨頗多，主要是錢太少離家遠之類的，但無可否認的，就輕鬆單純這兩個要求而言，那是一份很好的工作。
   聘期結束至今一週多一點...我腦袋整個空了下來，我一直不很清楚我該往哪裡走。在整個人閒下來以後，這個問題暴露無遺！在學生時代，只要想著：「下一個報告要準時交」就可以保證自己平安無憂，沒想到我的腦袋還停在那時候。
   走一步算一步的策略絕對是不通用了...終身聘僱的想法也不切實際。爸爸老了、媽媽也退休了、弟弟出國去，下半輩子也幾乎不會再回來...家裡就屬我大了，我究竟該怎麼辦呢？我該以什麼為方向呢？
    說得自負一點好了，以我的資質，和爸媽給我的良好環境，我並不認為有哪些地方會是「太難，我上不去」的，但，我總得找個適合我，讓我想爬上去的地方。
   
    再好的船也需要羅盤和航海圖，偏偏現階段的我就缺了這種東西。
     好好的找呀...混蛋...

    上週四結束工作開始放假，如果從上週五算起，到今天（週五）剛好屆滿一個禮拜。
     困擾著我的，還是那些老話題，來自父母和親戚要我就業或是下決心考個什麼試（老師啦、高普考啦...）可是，我一點也不想理會，我還得見見我的朋友們，打聽打聽各產業的現況、收集更多意見，再行動。當然，履歷照樣傳，他們只是以為我都在上網打發時間而已，懶得解釋了。如果說我工作一年以來有什麼特別的進步的話，就是可以更照著自己的想法行動，不被任何權威者半推半就的推到奇怪的地方去，也許等這個階段過後，我該是著連自己也拋下，讓神的智慧掌管我一切的行為。
    對不起，我就是不想當老師，非常不想，說得明白一點吧，就算某個民代幫我關說，弄到一個位子要我去，我也不一定想去...在教學這條路上我已經到了會怕的地步了，如果說教書這工作有什麼我最不能忍受的，就是尊嚴了。一般人可能難以想像那種近乎被剝光似的感覺：頭髮不整齊、鬍子有點沒刮乾淨、講話不小心有一點台灣國語之類的無聊小事...未來一兩個星期內就可以讓你變成笑柄，而且你還不能生氣、不能計較（計較也是沒用的），因為他們是學生啊！我總是把自己的尊嚴定得很高，所以很難忍受這種「羞辱」。同樣的理由，我也做不來要「拜託別人」的工作，例如推銷或是保險之類的，我只想當個有尊嚴的大人，跟懂得尊重我的人共事。
    但如果你問我不愛孩子嗎？愛！但我想當他們的朋友、大哥哥之類的角色，可以跟他們一起罵髒話、一起打籃球，甚至一起幹角老師之類的，這也就是為什麼我總是能跟他們很好的玩在一起。但如果有人說這樣是有愛心、適合當老師，那就是看得太淺了。
    很多時候，我只愛我自認為「值得愛」的人，花比較多心思跟我認為「值得多認識」的朋友來往，在教學上多多少少也是。對於資質或程度落後的人我容易露出不耐煩...
     其實，撇開這些不談，如果我真想當老師的話，四年前我就不會去考研究所了。又如果，實習的時候沒有那次腳傷...沒發生那些事...我現在很可能已經在學校裡頭待著了。不過，我相信大事上帝決定，這並不一定是我偏離了他給我的路，很可能是他領著我往現在的方向走的。
   暫時到此為止...下次繼續寫點散文。

    連續兩三天都在半夜或是清晨醒來，外面雨聲很大。...胃痛...頭腦空空的，很難過...只因為醫生配給我不合的藥，真該死，再也不要吃了，好傷身體。這樣下來不知道又要花幾天復原。
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    今天是追尋之旅的第一站，由於Anni特地引見，見到了很有見地、當過主管的大哥，提示了面試時老闆的想法。也做了簡單的職涯測驗...獨立自主、意義性、和能夠管理別人的地位感是我最高的三項，那...就這樣吧，突然不知道要寫什麼。（半夜三點頭腦空空～）
    晚上去跟小組弟兄聚會、慶生，這個新小組是很和善、歡樂的小組，感覺這個小組有很多我喜歡的那類人，應該會是我想要多待下來的地方。希望上班以後還能繼續穩定的參加。
    在電車上讀「德蕾莎修女傳」，罩在我心頭的迷霧突然被一些字句打開了。讓我裹足不前的一些東西也鬆了，希望不是暫時的囉。
    還是回去睡好了...要四點了...
      
   
    
   

   該是好好考慮未來的時候了...
   
  才放假幾天而已，意志力就開始渙散了：開始睡很久的覺、開始覺得無聊、開始茫然...一整個懶散了。
   履歷投了，沒有真正喜歡的工作但還是得投，不知道以後會不會過著那種我最害怕的「還可以」人生：工作？還可以啦；妻子兒女？還可以啦；生活的滿意度？過得下去啦...我一直非常不想做這種人。非常、非常不想！
   但是換個角度來想，我卻正往這種方向走去！我這個人很大的問題就是：吝惜努力。我資質很好，但總是在某個輕鬆的範圍內努力，大約是六七成的心血那種範圍，不打沒有把握的仗、懼怕失敗，綜合起來就是，喜歡在絕對安全的框框內行動。比方說，我的資質允許我很快的學會許多東西，無論是自然生態、礦物收藏、語文學習、科普常識，或是運動、養寵物這些東西，我都有中等以上的造詣，但是當要從中階邁向高階，事情開始變複雜的時候...我往往就離開了，只因為開啟一個新領域總是比爬上去容易。結果我總是樣樣通樣樣鬆。
    未來幾年內的生活，將是現在累積的成果，如同過去的努力累積成現在的我一樣。那我...該往哪裡走？我需要人協助我找到這些，因為我看到的處處是死路...
   
   當老師？志不在此，而且也很難考上了。
   公務員？沒希望吧，機率很低。
   教補習班？非長久之策，而且我討厭晚上工作。
   文編翻譯？正在找，但是找不到...
   外商公司？有點想，但沒商業背景，沒什麼信心...
   可惡...為什麼會這樣子？我不是什麼都會嗎？我一直以來累積的東西是什麼呢？沒什麼可以拿出來的嗎？
    原因之一是，我一直都對錢沒什麼興趣。不是故做清高，這是真的。我長期以來追求的東西，是很抽象的那種「心靈豐足」。我收集玉石水晶、養寵物，還有，很關注身心健康和友情，都指向同一件事情：那就是簡單的快樂！我喜歡這些東西的美，不論是活的動物或是死的礦物，我都浸淫其中，沒別的要求。
    是的，寵物可以繁殖賣錢、玉石水晶可以引我進入買賣的市場，甚至朋友也可以變成直銷的對象。但，我沒真正動過這種念頭...我對錢的興趣真的很低，我還是喜歡拿薪水上班的生活（同樣的背景下，我弟弟就完全不同）。
    我一直在默默努力投資著的還有什麼嗎？我的英文能力？我的文筆？我的細膩敏感、熱情的態度？發表能力？科普常識？
   
    這些綜合起來，或是拿出幾項來能變成什麼？誰告訴我吧！
    回學校躲一陣子好像不錯，據說因為景氣，尋求心理諮詢的人增加不少。我的獸醫夢呢？...我還是不斷遲疑著...一點動機都沒有。
    各位，我必須找你們談談...這樣拖著絕不是辦法。
     
   

  Seems to be long I never write anything in English. I do write, quite often, don't I? I sometimes wonder why I write, and now I have answer: I write because I'm lonely. Yes, I'm lonely...so lonely and I can seldom find a good listener. You guys may know that Bill is that sort who never feel ahsamed, and is never selfish, to express himself. All the good things or bad, if anyone shows an interest to listen, I will definately tell him/her about it, sincerely.
  But I AM LONELY. Yes, for quite a long time I have been in a state of loneliness, and there is no good way out: it's part of my job to be silent. But still I'm eager to talk. The final and perhaps the last solution is my blog.
  For someone who is proficient in language, in expressing himself and providing ideas, to be silent is not so easy task. And for some reasons I just can't get together with friends often....nowadays everyone is busy. Sad, isn't it? Again it leads to the same solution: to write.
  But I have to tell you guys sincerely: I am lonely! Sometimes I blogged a long long article just to express one thing: I AM LONELY. I just need some support from you guys.
   I sometimes feel upset cus you guys are usually too shy, or I might also say too mean, to leave me messages. I don't know why, but people just come, read something and go. Except for one lady I recently knew.
   OK, please allow me to just stop here. I've become a bit moody. One truth is: I shed tears when I watch movies, which I could never imagine before these days.
  

  禮拜五，「休假」的第一天，跑去一個類似補習班的機構面試。頗稀奇的是，居然他們想找我去面試「科學教育」的老師，就是國小自然科帶學生做實驗的老師。
    我大學學輔導的，碩班學外文的...why me?一定是師大的背景吧。
    那天下午到了他們的會議室，將近20人，幾乎每個人都很不簡單。第一關就是自介，原來幾乎都是師大、師院、教育學程的學生，碩士學歷的就四五個（居然有長春藤名校回來的，我有沒有聽錯！）。有帶過幼稚園的、在小學當過實習老師的，帶過各種社團的...
    大家自介到一半，我就發覺我想錯了。
     也許我並沒有高估自己的能力或是學歷，但是今天在場的每個人，都是見過大場面的...能夠在眾人面前毫不掩飾、侃侃而談的回答問題、試教，原來只是很普遍的能力而已...是這樣子嗎？
   原本天真的以為，我也許可以稍稍嶄露頭角的...原來，鶴立雞群已經不可能，因為人人都是鶴！也許只分高一點點的鶴，和矮一點點的鶴，但是人人都是鶴！你有能力，我有能力，他也很有能力，這就是現況！
    我們近20人當中只要2～4人，但這只是第一場面試，昨天星期六在桃園還有另一場。而這只是類似補習班老師這種工作而已...這就是現況！
    不多想了，繼續丟履歷去！
    
    
    
    

   有一個節日我從來沒過過，而且一年還有兩個（日本還有三個喔），就是...閃光節！
   今天作息仍舊規律的我一樣去籃球場打球...大胖跟我說：
   「唉呀你居然出現了喔！今天出現的都是沒有價值的男人啊～！」
   可惡...他說的也許是對的...
    但是，但是滿街摟摟抱抱的傢伙怎麼能瞭解男人們火熱的友情呢？
    籃球是男人永遠的女朋友，也是滿腔熱血的男人們聚在一起的唯一理由！
    唉～死阿宅就是死阿宅
    說出這種話還真心虛...
    今天球場人很少原來不是巧合
    算了，多存點錢，讓自己好過點就是了...
     我覺得這篇讓我的格調變低了....
      補個幹！
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    今天累積人次破六千耶～
    結果我寫這種鳥東西...
     
    
  

    剛剛留言寫到了「游泳」這個詞...突然有一段回憶跑出來，平常要想，大概也想不到的小事...
    有三年了吧...那時還在輔大唸書。那學期辦了學校游泳證去游泳館游，一個人。天很冷，游了一陣子以後，到旁邊稍微喘口氣。一個女生有點不好意思的跟我說話：「請問...你知道這個游泳池多長嗎？」（記得那個聲音蠻好聽的）
   「五十公尺。標準的水道就是五十公尺。」我回答。
   「是喔...這麼長，我還以為快一百公尺耶。」
   「告訴你喔，中間最深的地方差不多是一米六，我用我身高測的。」（真是無聊的炫耀）
      接著我們聊了大約五分鐘左右吧 ，還蠻開心的，可是我身體開始發抖了...
     「那，我再去游一下！」（好冷～）
      「好啊！」
       故事就這樣結束了。本來想回頭再聊一會兒什麼的...幾趟以後，她就不見了...我再也沒有見過她。印象中，是個可愛型的女孩子呢。如果，如果可以把這種事情重來一次的話，也許---也許會多領一張好人卡XD，不過，身為男人，我認為領卡遠比看著機會消失來得好多了。
       這個故事告訴我們：
       1.機會果真是稍縱即逝 。
       2.男人要主動點！
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     為什麼會想起這件事呢... 我總是可以把小事記得很牢呢！      
         
        
    
  
   

    也許有那麼一天
          因為著迷於那片遠方的綠
            一起身  我便往它行去
    也許有那麼一天
         因為著迷於那朵輕柔的浮雲
             一個輕盈  我便往它飄去 
     也許有那麼一天
          因為愛上了那抹盈盈的笑
               一次四目相接  我便向你迎去
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  電車上寫的。
  最近走情詩路線哪～某個該死的節日要到了。
  下次來寫寫豪氣瀟灑的男人風～