放肆又何妨～

   年尾了，一般人都會做個總檢討。雖說我喜歡向前看，但是也該稍稍回顧一下今年...2008...很充實、很重要的一年。
   2月初，意外的獲得目前這份工作，沒什麼特別努力，就有飯碗了。剛過完年就以一個還沒畢業研究生的身份進了公司，不知道什麼叫投履歷，想來真是幸運。不過，那是苦日子的開始...。接下來幾個月就得一邊上班一邊生論文。我記得當初進公司那時，論文的完成度大約在百分之四五十左右...剩下的一大半，就在七月底前完成，口試的日子本來已經定在七月二十幾了，來個颱風，老師、所長、秘書、我...全都緊張個半死，幸好延到7/28以後沒再來一個。
   這期間...比較值得記的事情大概是在五月中買了新的單車，我還挺愛它的。七月招募了一些伙伴，用它騎到福隆去玩了一趟。炎炎夏日整整40多公里還有很多長上坡的路段...令人難忘的挑戰。記得我們出發前一天下午才緊急決定要去，那天幸好颱風走得快，不然旅行就泡湯了。（為什麼旅行跟口試都要有颱風來鬧一下...而且這兩件事才差兩週）
    
    晚了，今天到此為止。最後記下一件事...我要在今年結束前跟我喜歡的女生表白！！
   
  

    兩三週來的趕工，終於，在上星期五把華語大師這個產品結束掉了，交件、收工，可喜可賀呀！也許（只是也許）接下來可以稍稍歇息一陣子，至少不必一直加班了。
    從上星期一一直到這星期五，一直都沒有放假休息，只有這星期一的早上請了半天假睡飽一點，喘口氣。怎麼說呢...我覺得真的已經到極限了，可是我的極限還真淺哪...不過是12天，每天早上八點半到晚上七八點，假日的時候扣掉一點點。但是我已經覺得我精力到底了。對我們的一個資深編輯和我們副理來說，弄到八九點是很正常的事情...我雖然有點佩服的味道，卻一點也不想學。我穩穩的過，把生活品質弄好為上策。
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     今年是工作第一年，接近年底，我深深思索著一件事，用與以往完全不同的角度思索著這件事...這兩個字叫做：「未來」。
     我能夠走向哪裡呢？
     這件事情很困難，因為我是頭一次感到這麼沒有方向。
     真的、沒有方向...
      小學的時候、國中的時候、高中、大學、研究所...一路上，這都是我常常思索的主題，只是這一次我才知道，這個問題何等的難哪！
      學生時代不用說，我很早就知道自己腦筋蠻好，用心點念，大學畢業沒有任何問題，也就是6～22歲這麼長的一段日子裡，都不用特別擔心什麼，小小的差別只在於：是什麼學校、什麼科系這類的事情而已。大學畢業後稍微遇上一些亂留，而我還是選擇穩穩的待在學校裡，好好思索關於「方向」、「未來」這些事情。
      工作第一年，我變了很多，而我發現...我開始害怕了，說實在，我真怕！我沒有遇過從這麼深處湧出的擔憂...只要它一浮出我的表意識，就可以讓我寢食難安。我不知道我的讀者們是否真的明白我在說什麼。如果你和我不熟，大概會覺得嚄只是杞人憂天吧。從外表上各個角度看來，我沒有需要深深擔憂的理由：我工作穩定（雖然薪水很少）、身體健康、家裡沒欠債、父母健康，各樣東西都在軌道上運作，平平安安；而我身體健康、精神良好，性格也越來越成熟，朋友都說我工作以後氣勢整個不一樣了。
    可是：我、好、怕...我時常感到孤絕無援。我怕的事情是很抽象的...我能不能好好活出自己？我已經28歲了，一個職業運動員大約都在這個年紀達到顛峰，然後沒多久就衰退了...我一定也一樣吧。意思是說我可能要等著衰退了（！！）
    現在的工作能讓我發揮多少呢？單以英文而言，工作上我只用得到讀、寫、翻譯的能力，而我清楚的感覺到我的句子越用越爛...我開始忘掉難的單字和漂亮的長句子了。我自認為一流的聽和說，公司幾乎不需要。我深深覺得自己被埋沒了。
    
    再重複一次：我、好、怕！
    如果我也像那位資深的編輯一樣，很認命的做下去，三年、五年、十年，然後加班越加越長...一直沒有結婚...這會是我要的生活嗎？
     
     所以我怕！我看不到眼前的路。以前，國中唸完，大家都知道有條路叫做高中，而長度是三年，而我不假思索的走下去；高中唸完，那條路叫大學，我也輕輕鬆鬆走下去...碩士班唸完以後，我覺得我不那麼愛走那條叫「博士班」的路，然後我踏進了社會...我看不見路了...
    到處都是路、到處都是腳印，每條路都有人說很好，同時有不少人說不好...親愛的各位，你們...怕嗎？
    這三天的啟發課程（教會的營會）我向神，向聖靈祈求的事情，也只也這麼一項了：求主能讓我更堅定，認清自己真正的方向，不管多少的阻力多少的反對我都要向前行，求主卸除我的擔憂，讓我不再疑懼，也讓我在累的時候能靠在他懷中歇息。
   我從來不知道我會有這麼深的恐懼...求上帝憐憫。
     
     
  
     
 
    
 

  這一篇沒法寫多，現在已經十一點半了...明天九點半還要去公司，唉呀呀～
  這週除了禮拜一以外每天加班，八點半左右離開公司聽起來不晚，但是到家已經接近十點了，洗個澡什麼的，馬上又要睡了，趕隔天七點半的自強號...
  我實在不知道我在加什麼班，頭腦完全沒有能量，做出來的東西......，隔天打開來看，檔案還是有錯，今天還被一個男同事很不客氣的說了，心情很幹，我實在很想在暱稱上放：「我就是眼殘手殘，礙著您啦，真抱歉！」後來還是氣得要命...我真的是不適合精細工作...很糟。排版面、調字形格式、標點、顏色...殺了我算了。
   說實在，強如微軟，還不是要一直出更新來補自己的問題，我做出來的東西，大概就像這樣吧，唉～
   最近幾天一直打電話和傳簡訊給你們，真是謝謝各位聽我牢騷，我也只有這幾個朋友而已了......我在這間公司裡沒有朋友，很糟。也因此我需要你們。我睡了，明天加班去，掰掰！

   這接連兩天，48小時之內，我做了兩件「大事」！就在這個感覺非常糟糕的一週結束的這兩天。
    禮拜四晚上十一點多，我決定明天約老吳吃飯，然後喝兩杯看看會不會好一點，他也沒問為什麼，反正很爽快的就答應了。
   昨天禮拜五，兩個人吃飽了，就坐在小房間裡喝威士忌...他說「你也真剛好，今天學弟要來住，他會上來找女朋友還有...」（只有屏東到台北找女朋友這件事我記得住）幾小時後，學弟出現了，那時候正是我該走的時候，就平常情況來說，我就會說掰掰，兩小時以後，我會到家弄完雜事，在床上躺平...
   昨晚不一樣，不知不覺我被盧來盧去...難得遇到三個人，走了掃興...就是這類的話，我大概也是心情太差了不想回家，然後...
   半夜十二點的時候，三個從來沒進過夜店，穿得很土的遜喀就出現在金山南路一家很有名的夜店前面...連怎麼買票進去都不知道的在門口張望。很好，我們發現自己果然不太敢進去。折騰了一番，遇到一個不是熟人的熟人以後...好了，三個很菜的傢伙就在裡頭了。
   音樂、喝到飽的劣質調酒，還有那些燈光...比電影裡頭的還要身歷其境。音樂聽了幾分鐘之後，我馬上睡意全消，膽子大了起來。老吳和學弟還在想辦法（應該說是想辦法多喝點酒壯膽子）的時候，我就一個人往人群裡搖頭晃腦的穿進去了...（我覺得自己膽子頗大，才到幾分鐘就敢混進去）一開始的確有點縮縮的，一下子就發現不過如此而已，人還是人啊，他們白天也是會在捷運裡頭出現的吧...而且每個人的表情都很開心。「沒認識人」的恐懼和「沒人認識我」的感覺交戰了一下，後者勝！狂一點又怎麼樣？不會跳舞又怎樣？沒人認識我，不會把這些鳥樣子傳出去，那都OK！
  
   接下來的事情不想詳細記下，反正就是跳、看辣妹，偶爾喝一點點，那一晚我跳的量應該是他們兩個的總和吧。我不像他們對杯裡的東西有很大興趣...可以喝到飽的地方我也只喝了三杯，我無論何時都希望讓我的中樞神經有一定的清醒。
  到「聲色場所」，心情真的會變好，好多想法都被音樂節奏、女生的舞姿和身材那些東西蓋掉了...腦子裡面既清醒又疲倦，加上有酒精輸入的感覺...已經超越我可以用文字形容的了，好吧，High!大概就這樣吧。那晚...我見到了一個Queen，相貌、身材、穿著、舞技都無懈可擊的Queen...然後呢？喔，呵呵，就這樣而已，沒有故事了...我在那附近逗留久一點，多欣賞一下，然後晃走...喝兩口酒再到這附近來...也不錯囉，在陽光之下見不到這樣的女生哪！
   我們三點多鐘結束，已經是隔天了。五個多小時之後，我依舊跟我的家教老師學日文。雖然有一點點酒精殘留...我很驚訝我的精神如此好，課聽得進去，問題也回答得出來。
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   當天晚上七點，我來到了完全不一樣的世界，在大佳河濱公園---Puma 螢光夜跑5km挑戰組。這時的穿著是籃球褲、排汗衫、慢跑鞋，剛剛聽到的話題是...「那個太魯閣21公里的半馬XX段如何如何」
嗯...昨天那個拿著酒杯的，跟現在這個在拉筋的我是同一個人嗎？這個問題很有趣...在這個場上蓄勢待發的選手中，應該只有我一個前一天晚上（應該說今天早上三點）還在夜店裡混。而前一天晚上在夜店裡跳著的那些人...我也可以很肯定的說，只有我一個會出現在路跑的會場上。
   我微笑了一下。
   起跑後一路上超過很多很多人，然後也被不少人超過...我不知道自己該不該給自己及格。我至少停下來四次，比模擬練習時差多了...練習時明明可以跑到底的，換了地方就差了嗎？不過，來到終點時我可是領先群。紀念贈品還有超多沒被領走，等著在後頭的人跑完來拿。我很開心！這是令人滿意的！
   夜店？5KM慢跑？今晚，你選哪一樣？
   我兩樣都選喔！

   很早以前我就知道，住在這個多雨的城市裡，冬天總是會心情不好。更大一點以後，我才知道這是所謂的冬季憂鬱症（幸好我不是住在寒帶！）。
   
    Discovery頻道說，陽光會影響血清素的分泌，當陽光不足的時候，血清素下降，心情就容易不開朗。其實這種陽光影響節律的情形，在鳥類、爬蟲身上都見得到，只是人哪...人複雜得多。
    這禮拜以來魂像是被抽走了一樣，尤其以這一兩天最嚴重，我不會說我憂鬱、感傷或是變得很悲觀，但是我的活力整個被抽走了...也許就像一個人半夜三點被叫醒那種眼神...我感覺好累，但是不一定真的想睡，好想跟朋友說點什麼，但嘴上卻吐不出話，我用了最後、最簡單直接的絕招---喝咖啡...沒有感覺，頂多好像稍微不累一點，但是一點不像以前喝的時候一樣，會在瞬間變得很有衝勁，然後持續個一下午，我覺得連心跳都沒加快，體溫也沒升高。最重要的是---腦中被淘空的東西沒有補回來。
    編輯工作遠比我想的瑣細...偏偏我不是一個講究細節的人，這讓我最近做得很糟糕。什麼是瑣細呢？我列幾個實例好了：（我今天才負責將這些細節打字整理）
     1.中文、拼音、英文翻譯之間需以半形空一格。中文字體為新細明體；簡體為Arial，拼音則用Simsun，
     2.括弧和+,-等符號一律使用半形，括弧內字體若為英文，前後需空半形一格。
   例：   
       洗衣机xǐ yī jī(washing machine)

 

   現在心情差到一個極致...很想找個什麼東西來把它摔個粉碎！氣...
    本來今天整天心情都好好的，只是下班前那時候餓得發慌。八點才回到家...累到一個極致。
    
   引爆點應該是又被念了一頓，被媽說我對我爸的態度很差。好，我承認我對我爸的態度不好，近期以來都不太好，但我也要承認，我不喜歡我爸爸！聽起來很大逆不道，但是，我越來越發現事實是如此。如果你有血壓計和腦波儀之類的東西，你一定會很輕易發現，只要有他的腳步聲在我附近出現，我的血壓就會上升...很多時候他就是會令我感到焦躁易怒。
    為什麼呢？舉個例子來說吧，直到現在，我28歲了，他還是會慣例性的檢查我的包包...昨天我正在MSN上聊得起起勁，他就喊著說我的眼鏡和鉛筆盒忘記放進去，我當下就大吼，我就是不要帶啦！（大概今天被唸也跟這樣有關係）真奇怪了，又不是小學生。
    暫停記錄這些牢騷。我想，顯而易見的，世界上就是有自己喜歡的人和不喜歡的人，無論他和你的關係是什麼，一個人要嘛你喜歡他，和他成為朋友；不然就是討厭他，想要敬而遠之或甚至是仇視他，至於那些不喜歡又不討厭的人，基本上和自己沒有關係存在，也許同班好幾年都沒講過什麼話。
    人生最麻煩的地方是，關係的存在並不能等同於你喜不喜歡這個人。部屬不一定敬重長官，同事也不一定會是朋友。而當情感關係牽涉到親子之間的關係，而且恰巧是比較壞的那一種的話...那就，麻煩了！你可以和朋友絕交，可以換個老闆，但是父母這個位置是動不了的。
     我要再次強調，無論是親子、手足、同學、長官與部屬之間的那種「關係」，都不存有「情感」的關係。我唯一承認的是，朋友之間必然是有情感關係，因為朋友本來就是以交情維繫的。至於其他的嘛...子女「一定要」尊敬父母，兄弟「一定要」相親相愛，那都只是我們希望如此而已。
   注意到嗎？我們說「一定要」相親相愛，而不是「一定會」相親相愛，這口氣就跟飯前「一定要」洗手一樣。那是要求，而不是會自然而然發生的事情。很多人沒把這個搞懂，包括以前的我。
    我無法喜歡我的父親...就算子女一定「要」尊敬父母，但卻不一定「會」的這樣。
    以上～

   無聊翻了很久以前的文章...一兩年前的那種。  我發現我退步了。
  我不再能把這裡自由當成我的空間，而是每天都想看「誰來我家」，還有人氣數字...這是不行的。說實在，絕大部分的時候我都不知道是誰來...我早決定只給要好的朋友網址，但是不知不覺還是會來許多不認識的客人。最近我注意到的，是一位豆豆先生...他倒是做了不少有趣的東西呢，有興趣的人可以從「誰來我家」的大頭貼進去看。
  我以為我早已脫離了活在別人眼光當中的階段，其實，或多或少我還是很希望人家讚賞的。雖然說大家都會說一些「你在上帝的眼中是獨一無二的」這種話，但是誰不是更喜歡就在眼前，有血有肉的人呢？數字能有什麼用處？我並不想多一項負擔，除非哪一天我靠網路寫作為生。
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   上週的三、四、五這三天過得很不好，其實沒有生什麼病，但是整個人精神很差，情緒不佳、胃口不好、夜裡睡不好。如果這些症狀都是一種「病」，那我實在太常得這樣的病了。幸好看了中醫，休過一個週末後就好了。
   
   工作不到一年，很多時候可以聽到自己的心在呼喊：「我要自由！我不要待在這種地方！」我好想把我的能力多發揮點出來...只是我一直擔心著，像大多數人一樣，我也會怕：「下一個工作在哪裡？」因此只能學會忍，也許就這樣過著「還可以」、「不好不壞」、「有工作就好」的生活，直到老了為止。
   我跟我最信賴的直屬學姐談了這個問題，她說：「你不覺得這樣很奇怪嗎？你現在做的，就像是我看過的那些情侶，明明知道這個不會結婚，沒有很想繼續在一起，只是不知道下一個在哪裡，所以就勉強繼續」這話點醒了我！對現在的生活不滿意，那就準備打開翅膀往下一站去吧。我早已經想好下一步要去哪裡了，那，沒什麼好猶豫的，就行動吧！我沒有負擔。一個人輕輕鬆鬆，父母健康還有公務員終身俸，家裡沒背債，沒有女朋友和小孩......這樣的日子不會持續太久，再猶豫一下，轉眼之間，我會有女朋友，爸爸會到七十歲，會有懶得離開家的感覺，也會有工作慣性...我不猶豫了，明年約滿就該辭了，就算主管還蠻欣賞我，但是無論是繼續唸書，或是到下一間公司，都能見到好的老師、好的主管吧。
   該走，就走！我還可以追夢！

        10.放榜日
      快中午了，解了一堆題目，用掉了好多張計算紙。肚子好餓，等下要吃什麼好呢...
    「政穎，明天要查榜了耶，好期待喔」曉珍說。
    「放榜不是八月六號嗎？今天是...啊！八月五號！」天哪，我連這個都忘了。
      「你真是有夠天才！」
     「我以為還有幾天的，沒想到就在明天，呵呵...」我搔了搔頭。
      「那你有把握嗎？」
       「管他的，反正明天就會知道嘛！」我說。「要變成大學生了耶！當大學生應該很好玩吧！」
         「嗯。對了，我覺得，我們很可能會同校喔！」曉珍說。
         「是啊，那，你去學校逛過了嗎？」我問道。
         「沒有耶，通常打工完就回家了...」她沉吟了一下，我想他大概在想會進哪一所學校吧。
          真令人期待呀，感覺就像是那次去算落點的那一天。
       
（此回未完成，待續）          
    

   我...總算又開始連載了...以後我的外號改叫富奸好了。說實在，突然遺失重要的底稿會讓人突然整個洩氣，另外還有一個困難點是：我已經離開大學太久了，幾乎有種回不去的感覺...我得承認，我老了，一些東西已經無法回到20歲那時候。不過，足堪告慰的是，我覺得我一直在變好，一直在成長，沒有變壞。也許當年的豪情不在，但是，我感覺得到自己的茁壯。請期待這部作品吧！
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                  9.大學先修班
    告別了光漢他們，我一個人在酷熱的台北街頭閒晃。本來是應該直接回家的，但是回家也不知道要幹什麼，我信步走著、走著。
    「暑假～暑假～沒有輔導課，沒有複習考，哈哈！」我開心的想著，街上的炎熱一點也沒有影響到我的興致。
    順手接過一張傳單....赫偉重考班...哼，我哪需要重考！正想把單子丟了的時候，我瞥見下面角落的一個框框：
                 徵   解題輔導老師
     嘿，打個工好像也不錯！我默默的想著...咦，這家補習班不就在這附近嗎？去看看也好。
    「你好，同學有什麼事嗎？」櫃臺小姐問。
     「我想應徵解題老師。」
     經過簡單的面談之後，班主任問：「你什麼時候可以來呢？」
     「越快越好！」我說。
      班主任笑了一下，大概沒看過我這樣猴急的人。「好，那你明天來吧！」
      
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      「呵啊～」我打了個呵欠，解題這工作很輕鬆，可是實在有點無聊。每天算數學的日子已經過了兩個多禮拜了，讓我還有種「明天要考試」的感覺。
       「快放榜了耶，你填了什麼志願？」我問旁邊一起解題的曉珍。我記得她分數和我差不多。
        「我很想念師大，希望會考上。」她說。
        「我也有填好幾個師大的科系耶！不過我的第一志願是台大日文。我覺得台大...」我突然收住了嘴，低頭回到題目上：箱子裡有3黑球5白球2紅球，每次取出2個....
         我不會聽錯的，那是班主任的皮鞋聲：扣、扣、扣，由遠而近，就算其中混雜了其他人的腳步聲，我也聽得出來。
       
        「扣、扣、扣...」聲音又由近而遠。我也剛好把這題算完了。我抬頭看一下曉珍。
        「算你好運！」她說。
        「這不是好運，這是天生的才能加上特殊的訓練！」我開始強辯。
         她笑了一下，「什麼才能嘛....」
         「對了，那妳的第一志願是哪裡？」我問。
          「告訴你喔，我的第一志願是師大特教。」
         
         
        
        
        
         
   
        
     
 

   Ok, in English! Since some of you may love it.
   Bored. Just bored. I'm considering again how can I make my working atmosphere better, but most of the effort is in vain. I just can't make my career more interesting.
   
   Indeed, I can log on the internet and see lots of things. But what if you do it Every Day? Is it that interesting? Not at all. Actually the main thing is the work itself....I feel  bored, really bored. I did translation work for about two months without other requirement, and it finally ended early last month. However, other things even more boring was assigned. I think I'm getting stupid...little by little. Sad!
    In this company I have no friend...perhaps except only one---my manager. Feel like she's just like a sister or something. I like her, and I know she trusts me and she knows I can always handle my work well. I think she is, or will be the only reason I stay. As for other thirty-something colleagues, I can only say....I'm not familiar with them, even after eight months. Because I'm confined in a very special prison, where there's only four people and the boss's relatives. That really drives me crazy.
    Time to get sleep. See ya guys~