放肆又何妨～

    今晨我六點就醒了，幾乎不帶倦意的清醒過來，連我自己都感到驚訝。或許是昨天率性停止服藥的關係吧，不然我可是快兩點才上床呢。心下有點發毛，害怕那些痛苦的憂鬱又會在我身上復甦，於是我還是起來乖乖把藥給吃了...其實我是太任性了。我希望下次回診的時候我可以帥氣的告訴醫生（還有我爸媽）：「這是我上個月以來沒吃下去的藥，你看我停了那麼久的藥沒出什麼狀況，應該可以停藥了吧」持續服用這類精神科用藥長達十年，可我在這段期間的憂鬱現象並沒有比常人少過，反而比一般人頻繁，也多多少少讓我對這些化學藥丸子失去信心。雖說我去年的這時候才從黑暗的幽谷裡，藉著藥物和輔導的力量慢慢爬上來，但這種每天早起睡前服藥的慣例，隱隱約約讓我覺得自卑---我跟那些藥物中毒或是酒精中毒的人有何不同？只是我是在醫生容許的劑量內使用而以...我能夠在沒有這些藥丸的情形下生活嗎？醫生的建議是：不要；而我呢？我心中的小天使吶喊著我可以，可是我還是乖乖的說：好吧，聽醫生的話不會錯。

   我試著不讓我的前後任兩個室友知道這個情形，但我還是自己說了出來：我是需要長期服藥的那種躁鬱症患者，這種情況總讓我覺得窘迫...就像許多問我為何不用當兵的時候一樣，大部分時候我總試著隱瞞事實....這不是一種像是「我斷過腿骨」一般可以輕易說出來的答案。

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   我終究還是軟弱的，即使我讓它如冰山沉在水底的部分一樣沉著，它終究是我的特質。帥氣的想要一口氣停掉好幾種藥來彰顯自己的勇氣，卻也不是適當的作法。前夜，我和一個好友突然談起「哭」的話題，我說我幾天前在逛燦坤的時候，看到電視上的周杰倫MV「千里之外」，我竟然鼻子一酸想要痛哭起來，可是我忍住了，因為我不想在公共場合丟臉。她說他有時候在捷運上想一些事情，想著想著就哭了，那才叫人不知所措吧。仔細想想，我已經三四年沒掉過眼淚了，印象中上一次痛哭，還是因為被實習學校的主任痛罵了一頓...跟她聊過以後，我才發現一般人（就我看到的來說），並不願承認哭也是生命的一部份，在看到人哭的時候，我們慌張、焦急、不知所措，最常見的勸慰是叫他別哭了，而不是鼓勵他哭個痛快，這就如同許多人不願意接受精神病患也只是身心失調的一種人而已，看到他們不正常的表現大家避之唯恐不及，好一點的，頂多試著不要害怕他們而已。我們害怕哭，是因為害怕情緒失調，躲避憂鬱與緊張，也是害怕這些負向的情緒將我們給吞吃掉。然而哭豈不是情緒的一部份？憂鬱與精神失常，豈不也是生命必經的過程？差別只是在於有人哭得多一些，有人哭得少一些；有人比較易於精神失調，有人則是終生沒有這種困擾。

  或許，我只要練習多哭一點，就能少吃點藥也說不定。我仍然希望自己是情感豐富的人哪！從今天起，就練習哭泣吧！