放肆又何妨～

   前天跟教會的朋友們到街口去發新年福袋（其實就是一些禱告小冊、耶穌的故事、桌曆和紅包袋等等），又讓我回想起去年第一次發傳單的經驗...我覺得這對我而言，真是世界上最難的工作。我可以感覺到我聲音不太自然，表情應該也不太...大方，從頭到尾的要做的是，其實也就只是對路人說「新年快樂，新春福袋送給您」這些話，可是，這對我來說實在...實在好丟臉啊，天哪！
   我腦中一直想著卡內基說的話：「每個人在一生當中都應該試著做做推銷員，讓你獲得被拒絕的經驗」或許卡內基的話到今天還是很對的，但是，這種經驗真是痛苦啊。平均發十次，大約就要被路人拒絕搖頭五到八次（我發的是福袋，還不是垃圾傳單），每一次別人匆匆走開，我就好想躲進地洞裡（喔，對不起，你不想拿嗎？打擾您了...我真是太冒犯了.....）那一大袋的福袋，經由我手上交出去的不到三成，剩下的都是由我的伙伴美娟姐大大方方的發出去...我發現我實在非常膽小。更正確的說，是無法調整自己的姿態來對陌生人提出請求吧。
   李家同的新書裡說，一個乞丐要乞討六十八次，才能討得一點點錢。六十八次的拒絕，換成我不知道會怎麼樣，不過人性的尊嚴和自我形象，想必就漸漸在無數的拒絕過程中破碎了。而新建立起來取代這些薄弱臉皮子的會是什麼呢？我得說我不知道，因為我還沒把自己試到這種程度（我也希望以後不要！）不過，應該有某種類似勇氣的堅毅存在其中吧。
   這種試煉我不想再接受，但是我還是得說，卡內基先生是對的！推銷員的傳奇不僅是在五六零年代的美國，到現在，賣車的、賣房子的、做直銷的、電話訪問的，也無時無刻都承受著類似的考驗。被九十九個客戶拒絕了以後，還能若無其事拍拍灰塵，拿出開朗的笑容見第一百個客人的，絕對會是這領域的英雄！我想，我大概一生也達不到這種境界吧！
   留神看看，市場上賣衣服、賣青菜水果，各式各樣東西的，也都是用渾厚的聲音、自信的語調喊著「來啦！柳丁俗賣啦！」「旺來包甜A啦！」「好吃的發糕喔～」我真的很欽佩他們，我一句像樣的也喊不出來。閩南話有一句俗諺：「生意子難生」，應該也包含了這種「技能」的困難之處吧。
    我看我還是老老實實穩定的找工作上班就是了。

    2008年一月，過得非常沒有感覺...莫名其妙的就變成二月了，說實在，幾乎記不清楚發生過什麼事情，然後象徵新年的一個月就結束了。
   最有印象的是，好像有很長一段日子我身體很差，鬧頭痛，白天難以集中精神，最糟的是，大約在晚上十點以後，只要盯著螢幕想打字做點東西，整個頭就處於一種缺氧的狀態...超級難過的，讓我有種想死的感覺...看了中醫，最後還花了一筆錢，拿了三天份煎藥，才好得比較快。
  那一陣子裡跟爸媽去看了投名狀，很好看，但是也許是身體的關係，現在想不太起來了。而且，那是一月10日左右吧，那時就是冷又下雨的天氣...一直到今天都沒什麼改變...我有種想炸掉台北101的衝動。
  論文這東西...還是老樣子，我做得很少，一天不會超過3小時，有時候還會整天沒寫，可是，我還是順順的寫到了八十幾頁，我想，這樣下去，應該沒問題吧，感謝主，在我的懶惰行為中我仍然維持「還可以」的水準。說我懶惰嗎？其實我覺得也不是那麼一回事，我只是得了一種我稱為「動機缺乏症」的問題。大家都知道動機，餓了有想吃東西的動機，渴了有想吃東西的動機，身為人類呢，當然有更多稀奇古怪的動機，比如說，購物欲，表現欲啦，自我成長與自我要求等等...
  偏偏我這陣子以來什麼動機都很低落。沒有著迷的遊戲，沒有特別想買的東西，沒有對成功的渴望，什麼事情都像例行公事。簡單的說，絕大部分的事情都引不起我的興趣。佛說「涅盤」就是無喜無悲無苦無樂的一種永恆，呵呵，也許某些時候的我已經有半個身子進入涅盤了。
   這跟憂鬱症不一樣，憂鬱症在動機低落以外，還伴有強烈的負面感受以及絕望空乏感，而我沒有。我想我的心只是過於安逸了。天天星期天，可以睡很飽，那週末也沒什麼好期待的。天天做同樣的論文，想到也覺得膩....太多太多的重複、無變化，把心的活力都吃掉了。
  幸好，最近有改變的跡象，我開始愛上了一個遊戲（不就是十年前的仙劍1而已嘛）我開始重新去教會聚會，也有好幾次，我覺得寫論文真是有樂趣，有成就感，與朋友逛街，也覺得有好多好棒的東西想買，哈！這也是種美好的感覺。我還鼓起勇氣在網路上徵友，在萬人逛的PTT徵友...對！我覺得這才是我該有的活力！
   繼續活力下去吧！邁向豐收的二月！

  頭有種緊繃的感覺，一點也靜不下心，平常覺得好看、喜歡看的書或是網站，現在我很難吸收超過三行，我只有個很強的衝動，想找人聊天，最好是個熟人，可以讓我無拘無束的罵髒話的最好，可是偏偏沒有一個人在，一個也沒有，可惡...
   安安逸逸過著的我何來這種巨大的壓力，我也不曉得，我想要有人跟我聊，天南地北的聊，不過拜託別跟我說太多話，我的頭會痛起來，請聽我大聲而隨意的講下去，讓我把所有的事情，想到的全跟你講，這樣，可不可以？
   升上研究所，同學急速變少以後，便再也沒有知己出現了。而我也漸漸變得沈沒。以前大三考全民英檢的時候，還沒考以前，都還會打電話宣揚一下自己要考試，然後考完再找個藉口慶祝一下，順便講講考試的情形。現在考完TOEIC，拿下許多人會羨慕的高分，不過從我口中親口得知我分數的，也就只有兩三個人，匆匆帶過而已。也許現在的我覺得這樣才是智慧與，低調一點，好事只給自己知道，也沒關係。
     這兩三年來很多事情都這樣子過，生活從酸甜苦鹹，變成輕描淡寫。
    可是潛意識不是這樣告訴我。
     我仍然渴望被很多人稱讚！被很多人羨慕！被很多人追問你怎麼考的，我想要豪氣又得意的笑一笑，然後鉅細靡遺的告訴朋友我怎麼讀的，我的890分應得一些稱讚，可是...為什麼我變了呢？我竟然不知道要怎麼說起這件事，或是在想要說以前又嚥下去了。我生性其實不愛搞低調，更不喜歡沈默，我實在弄不懂...自己的行為竟然無法滿足自己的內心，這究竟是怎麼回事？
    嘿！如果你願意聽，讓我再跟你多說點好嗎？我們家的弟弟貓頸後掉了一大塊毛，兩個月都還沒好完全呢！醫生說是黴菌感染，第一家醫院的治療沒什麼起色，第二家汐止的獸醫院連開十天的藥，我和我爸都幫他餵藥呢。距今正在吃吃第二個十天喔。你知道嗎？那粉紅肉色的貓皮膚看起來亂噁心的！現在已經有稀稀疏疏的毛長出來....
    還有啊，我正打算買一隻櫻桃紅腿呢，以前養的龜龜們沒一隻活到現在，我希望這一隻可以活很久很久...
    對了，我今天和爸媽去泡溫泉喔～烏來是不飄雨的陰天，比天天下雨的基隆好上太多了
    還有還有啊，我覺得我的指導教授實在老了，指點的方向都只有一個大概，好多東西我都還在自己摸索，你覺得東抄西抄的論文也能過嗎？別的學校來的老師怎麼辦？
    還有還有....我上個月在PTT西斯版一篇文章被推到爆，哈哈～
    還有...
 

   我跟許多人交朋友，其中不乏容易被歸類為「討厭的類型」的人：不時喜歡講髒話嗆人的；沒有主見的；愛抱怨的，或是愛把錯歸到別人身上的都有。雖然有時會覺得對他們的特質感到厭煩，但是大致上我都能夠接受對方有這樣的問題，只要他們對我還能同樣報以關心、友善、分享的態度，我認為這就足以維繫友情了。畢竟我自己也離完美很遠，有很多時候我也不一定是一個「好朋友」。但是我發覺，其實自己還是有特別討厭的類型，那就是躲躲藏藏、不坦率的人。
    通常兩三句話裡就能知道對方是不是這種人。比方說我問：「你好，我是阿光。你住哪呀？」對方：「台北」我：「是北市還北縣啊，會是新莊或三重嗎？」對方：「（面無表情，一語不發）...」
   在面對面的交談時，通常這個動作就夠讓我光火的：我現在不是盤問你詳細地址耶，我只是想瞭解一下眼前這個人的成長環境，或許當聊天的材料也好。你不告訴我，難道是怕我會找到你家去縱火不成？只是出生地這種小小的基本資料，都不希望讓人知道，那麼，我覺得這人第一眼就不信賴我了。
   我並非強人所難的，希望對方馬上給我電話或是MSN，e-mail之類的東西，我也很可以理解有女生不喜歡給MSN，會給不熟的人假電話，也不能報出地址，這容易引來麻煩，有個女生說他不隨便跟男生照相，也不輕易把照片檔給別人，雖然我覺得有點過頭，不過我還是覺得完全能接受。
   其實，我的興趣在認識「人」，那些基本資料有時還不如「你喜歡咖啡還是茶？」的答案對我更重要。瞭解別人不就這樣嗎？知道對方住哪裡、喜歡吃什麼、喜歡什麼休閒活動，瞭解性格的細部則要慢慢來。如果連「住那個縣市」都當成不能說的秘密，那是不是第一眼就含有：「這個資訊給對方知道，會對自己不好」的意味在？如果別人問你心願都說：「世界和平、身體健康」，這人是不是用「不供應訊息」的手段，來防止他人對他的瞭解？當大多數人都不瞭解他的時候，請問，他能有幾個真心的朋友？
   在第一次交談，我都盡可能的把自己介紹的詳細些，姓名、學校、住哪裡、幾年次、喜歡什麼，這些都不會少。也許我心裡的預設是認為「眼前的人不會用這些資訊害我」，而的確，我還沒被誰害過。又也許我想的是：我告訴你們這麼多，你們要好好認識我，以我喜歡的方式待我喔！無論如何，坦誠以對這件事，還是我心目中成為朋友朋友最重要的條件。缺了最基本的信任，就會阻絕心靈的交通。當然，我的朋友還是有不告訴我的秘密，但是，我還未見過不坦露自己的人，能交到真正的好友。
      或許也因為我喜歡坦誠，所以我對沒主見的朋友比較不耐煩：為什麼你總是沒什麼想法可以講呢？不過，倘若一個人沒什麼主見是他的本性，那麼，對方就是以坦誠的行為來告訴我他的本質，因此這樣的人還是值得交往的，不是嗎？

  跟朋友聊天的時候，三不五時都會提到女孩子的話題（通常是我自己會開啟相關的話題）...所以，好像不少人覺得，我這個人就是很缺女朋友。
  這個話題該怎麼說起呢？
  在直接回答這個問題以前，我想先說說我自己是什麼樣的一個人。其實，我覺得，自己像女生的地方比像男生地方多：我喜歡文科多過於理科；喜歡討論對事情的感覺；討厭電腦以及大部分的機械、電子產品、喜歡跟別人談心似的聊天；甚至有時候我覺得，跟女生做朋友比跟男生混熟容易很多。也因此上大學以來女生朋友似乎都比男的朋友多。是的，我是個有點女性化的男孩子（以目前的年紀，或許該說「男人」？）
   三不五時，當我想去台北玩一玩的時候，我就會約女孩子出去：喝咖啡、吃餐廳、逛夜市、看風景...其中我認為很重要的部分，還是交談、聊天。一般來說，男生的語言中樞都不如女生發達，而看我身邊的男生朋友們，似乎也不那麼依賴聊天的方式來抒壓，但是，我需要！！也因此跟女孩子出去也稱得上是我的一種「休閒活動」。
    而，女朋友是做什麼的呢？跟那些女生朋友有什麼不同呢？其實我早已能從日常跟女生的相處當中得到養分，所以我覺得這個問題有些不好回答。不過，我也算是有過半正式的戀愛經驗，所以現在比較清楚的知道：交女朋友、談戀愛，會得到數十倍於交朋友的喜悅和幸福感，這是普通朋友難以帶來的美好感受。對於目前的我而言，身心靈的營養都很均衡，所以追求這種類似「甜點」的念頭雖然有，但是總沒有很強。尤其，在我的觀念裡，如果不是很愛她，就不該去跟她談戀愛，如果沒有幸福的打算，就不要輕易進入戀愛之門。（至於別人有沒有喜歡我，這是成功率的問題，無關乎我動心的條件）
    認識一個又一個的女生...有時會覺得喜歡的感覺被開啟，但是過一陣子又消失了。這陣子好像又喜歡誰了，可是也不知道會怎麼樣...有點傷腦筋，哈！

Future dreams can never last
未來的夢永遠無法持續
when you find yourself living in the past.
當你發現自己仍活在過往裡
Keep moving on to higher ground
持續地往高處前進
looking for the way you thought could not be found.
尋找你以為永遠無法被發現的道路
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  一個教授曾經在課堂上對我們說過：如果一個人活到三十多歲，能拿來誇口的東西仍然只有當年高中大學讀名校，考試成績很好，那麼他在成年以後可說完全沒有成就可言。
  當我們回想過去的光榮時，還需注意一下現在自身在做些什麼，最近半年或一年這種不算短的時間裡，是否有什麼稱得上「成就」的作為呢？對於一個七十歲以上的人來說，提起當年勇並不是什麼壞事，但是如果還在生命、事業的起步階段，手裡握著的只剩回憶，那麼，這人到老，恐怕連回憶也沒有了。
   持續前進吧！也許如上帝般的完美是無法企及的，但是我們每努力一分，就可以再往完美靠近一些。我在籃球場上算是夠高，但是不壯也不快，運球不好，傳球也不神妙，賴以得分的武器也只有跳投了。我想既然只有一把武器，就把他磨到極致的銳利吧！跳投該到什麼境界才是完美呢？上帝的完美，當然是在場上任何地方出手都進，命中率百分之百。而我呢？希望能達到「在三分線內的任何地方，都有投進籃框的把握！」其實最近也投起三分球來了，命中率還不差喔！
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 We may not know the reason why
 我們也許永遠無法得知
 we're born in to this world
 為何我們降生在這世上
 where a man only lives to die
 世上的人活著，只為了有一天將會死去
 and his story left untold.
 而他的故事不為人知
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 史上活過的人不計其數，能在史上留名為人傳誦，或是唾罵千百年的人，永遠如夜空中幾點稀疏的星光，而歷史的大部分仍舊是一片黑暗。曹操說：「大丈夫不能留芳百世，亦當遺臭萬年。」也就是不希望作個默默無聞的匹夫吧！無數的人，活了又死，死了，又有一批生出來，而他們的故事不為人知
而將來會有人知道我的故事嗎？也許不會吧，至少，我希望在一些人的心中存在個幾十年，讓我有活過的價值。
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  Make the best of what's given you
  Everything will come in time.
  Why deny yourself?
  Don't let life just pass you by 
  like winter in July.
 把握生命，不要沒意義的活，這就是這首歌要教給我們的吧！
 
 
 

  是的～前陣子報紙上在票選2008年度目標字，據說日本人選出了「變」，台灣人選出了「亂」。我這個人嘛...對於定義已經過去的事情興趣不大，我從今年開始，要來設定，並且要確實執行所謂的年度目標字，讓自己對於未來更有一些展望。
   工作的日子跟當學生畢竟不同哪，原來最大的差別在於：學生時期只管應付一兩個月內的事情就可以過得很好（大致上是那些報告考試），反正四個月一過，寒暑假一來，一切歸零。除了年級變動以外，基本上沒太多特別的變化。在當學生的時候...你知道所有的事情還是會照著固定的節奏在校園內發生，然後四個月以後，再一個長假...我可以說這也算是萬物生生不息的循環嗎？簡單的說，一個學生很知道下一個一年會怎樣開始，怎樣經歷，還有在哪些日子裡休息。如同電車行駛在軌道上，一站、一站...直到修業年限結束，就是畢業，連這個過程怎麼結束，都早已定調。
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    以下發表於12/30
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    離題了...
    我的2008年度目標字是...一個一般人不敢輕易拿來當目標，卻人人想要的：
     
                                                    爽
     有點粗俗的字眼是吧，呵呵，下回再解釋...時間又不夠了。  
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     以下發表於2009/01/02
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    爽這個字可以有無數的解釋，可以說是非常「user-specific」、「context-dependent」的一個字眼，就如同無數人都在尋求「快樂」的定義一樣，「爽」這個字從來就沒有固定的含意。儘管人人都感受過快樂，也體驗過什麼是「爽」，但是要為這字眼尋求一個簡單明晰，兼且人人都同意的內涵卻又是困難重重。
    那麼...我要如何定義「爽」字，讓它成為我2009年最高的行事原則呢？我只給一句簡單的定義：「爽」就是自我滿足。無論在何種情況，都盡量以這個字為行動原則。並非成天打混、醉生夢死的生活就是爽，有些時候「爽生活」也是可以是積極面的展現。比方說...我平常一天速度只能翻個兩篇，品質普普，如果漸漸進步到一天可以翻超過兩篇，句法、用字都堪稱優秀，看的人都稱讚功力不凡，那也是件很「爽」的事情，不是嗎？以此為原則，我要開始滿足內心深處不斷在呼喊著的聲音，活到這年紀了，許多時候，我還不十分明白那聲音催著我做什麼...但是，我總得聽清楚，接著付諸行動，讓它能被滿足...不要讓那些東西折麼得我很「不爽」。有不少人也許一輩子都聽不見來自自己心靈深處的呼喊，我該說...羨慕？總之，一些人可以永遠在靈魂中比較淺薄、表面一點的地方生存，我沒辦法哪...到了這年紀，我該以最大的力量去傾聽、滿足，還包括利用那靈魂深處的力量。我破開過封印，所以我知道那些力量何等偉大！（關於封印的問題...也許我以後會寫一篇吧）
   讓自己爽，讓靈魂整個都能伸展開來，吃飯時好好吃飯、睡覺時好好睡覺、工作時盡力工作，別再像籠中的鳥，能伸展翅膀，卻無法飛翔；能叫，卻不能鳴。讓自己的靈魂深處體驗一下滿足的爽快感。
   去吧，去找出最想做的事情，全力以赴，然後讓自己覺得爽快！
     

     'Winter in July'
這首歌收錄於Sarah Brightman（莎拉布萊曼） 「月光女神」專輯當中，對於意義深遠的歌詞，每次聽都會在心底有一些莫以名之的感想...
  Look around, whonder why
  we can lead a life that's never satisfied.
  環顧四周，好奇著為什麼我們可以一直過著永不滿足的生活。
  Lonely hearts, troubled minds
  looking for a way that we can never find
  寂寞的心，勞苦的靈 ，找尋著一條永遠尋不見的道路
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 是啊，為什麼永不滿足的生活可以一直持續下去呢？想要往高處爬究竟是人類的優點
 抑或是殘缺？ 當壓倒自己的同伴成為生存下去必要的手段時；
 當我們迷失在慾望的洪流當中時....我們開始尋找永恆的秘訣
 有人想要長久的離苦得樂，
 有人希望像上帝一般完美，
 也有人想要脫離一切來自情慾的或肉體的束縛，
 然而所有的宗教都告訴我們，這種境界是難以企及的
 要成佛嗎？等你肉身都毀了也不一定修得成
 想像上帝一樣完美嗎？ 從一開始就不可能，人類只是墮落的受造品...
 於是就算有了宗教的浸潤，無數的靈魂仍然在永劫中尋找找不到的路.
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  Many roads are ahead of us
  with choices to be made
  許多道路在我們眼前，等著我們做決定
  
  But life's just one of the games we play
  there is no special way
  但，生命也不過是我們玩的一種遊戲罷了
  並沒有什麼特殊之處
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  無論是處在生命中的任何階段，要我們做決定的時候從來不曾少過
  生命是否就像是一場有無數選項的龐大遊戲呢？選得對的終生美好，選錯的到頭來一無所有
  誰也無法解釋相同的出發點，為何會有截然不同的終點
  也許，只是他做錯太多選擇了....
  也許只有上帝能夠做最正確的選擇，即便沒有一個選項是對的...
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   Make the best of what's given us
   everything will come in time
   將生命賦予我們的做最好的運用
   每件事都會水到渠成
   Why deny yourself
   Don't let life just pass you by
   like winter in July
   為何否定你自己呢
   別讓生命悄悄的溜走
   像七月裡的冬天
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  上天賦予我們的才華也許是不相等的，
  但是如果把它發揮到極限，在這個時代，就算是盲人也能成為大文學家
  如果侷限自己，甚至是否定自己的人，
  到老終究只能報憾而終吧。
  上帝對人很公平的地方是，每個人一天都是24小時，但是只要經過幾年的累積，
很快的就能看出差別.

親愛的父，我們的主，提前祝您生日快樂，也就是耶誕快樂囉：
  我雖然喜歡寫信，但是卻從來沒想過會在部落格上寫信給您...給偉大的上帝。我沒有太龐大的問題要請您處理（無論中東緊張、油價飆高、全球暖化，或是藍綠無雙中正廟大對決，這些事情我都懶得理睬），只想請您像個凡人，亦師亦友般的，聽點我的牢騷吧！
   我一直有一個問題沒有處理到，完全屬於自身的問題，那就是我長不大，一個即將邁入28歲的青年人，竟然覺得自己還有很大一部份和18歲時差不多...日曆一頁頁往下撕，但是我似乎都沒有什麼改變。像那蝌蚪啊，雖然一直長大，一直長大，可是卻沒有變青蛙。這有什麼嚴重呢？我也不太確定，很多時候我只隱隱約約感覺到：我嫩！太多事情學校沒有教，可是朋友們懂，我卻不太懂。在父母架設的保護傘之下長大...我逐漸覺得跟同齡的人有些遠了。大學畢業後越來越是這樣。身邊的人很快當老師、結婚、找其他工作、從研究所畢業...極少數到現在還當單純學生的，也跟我有點...不一樣的感覺。你知道的，我仍然只會那些玩意，養些小動物，籃球、桌球什麼的。我也一直都在七堵，唯一更瞭解的地方就只有學校所在的新莊吧。我知道蝌蚪的成長會長出腳，但是我不知道我要從什麼地方開始改變，到現在還是這樣。
   想想認識你的經過吧。在碩一下學期，一些因緣際會下，我慢慢開始接觸「你」教給我們的事，不過我更在乎的是，在「你」裡面的人。終於在今年五月，我也受洗了。我仍然存在著奇怪的迷信，想說如果受洗完馬上買彩券會不會中，或是只要把心願告訴牧師和弟兄姊妹，經由禱告就可以實現。姑且放下教義不談，我仍然不確信不虔誠的我也能得救。我知道禱告是必修的功夫，但我卻沒有認真去做這件事，有時候，除了簡單的說說「我想要如何如何」以外（像是跟流星許願＠＠），我的心很空。堂恩哥教導我們，要請主耶穌住進心裡永遠與我們同在，我的心是空的，可是，我感覺不到神，或許我這裡還缺乏瓦斯水電家具 之類的東西吧。信主並沒有解決太多我的空虛。而且，我仍舊無法對抗家中的氛圍---我偶爾還是必須被叫去燒香的，我的性格告訴我，這絕對不能拒絕，否則會有大麻煩....一日拖過一日，我得說要等我父母都死後我才能擺脫這些吧，而問題的核心之一是：雖然身為一個基督徒，我並不認為要完全摒棄異教的文化，很多地方這已經變成「中國文化」的一部份了。如果說給教會的朋友們聽.....算了，暫時還是不要找自己麻煩。父母都不排斥我去小組，上教會，如果他們要我在他們的葬禮上燒香燒紙錢，也是應該的。
  會弄到如此尷尬的場面是我是先料想得到的，但是我仍然不後悔受洗這件事。至少它讓我時時記得自己的身份，瞭解自己也是被神所愛的。有些時候（雖然不多），我可以感覺到有上帝的力量幫了我一把，我想這也是恩典囉。
   大約從大學畢業後開始，朋友越來越少了。就算新認識了一些人，我都覺得：「他們無法進入我心中。」或許維持表面的和諧很容易，但是下了課我不會想找他們談天、打球，或是一起去玩。只有少數朋友可以很放心讓我放心的坦露出我那頑皮、自信自大卻又熱情爽朗的一面。僅剩幾個可以聊心事的朋友們維持得有些困難，願主繼續維護我們之間的情誼，最重要的是，請為我帶來新的活水吧！或許因為自己老了，或許環境變了，交朋友更不容易了。
  論文這方面，雖然我做得偏慢了一些，但我還感覺不到他的威脅（講難聽點，我還沒把這件事放在眼裡），這次就不麻煩您囉！
                                                                                                            敬愛你的  孝光
 

       接連下雨下超過一個禮拜沒停，從上上星期六的晴天算起，已經下滿十天，整整十天！每天起床就面對昏暗的天空，飄著密密的雨水，心情就是好不起來。偶爾，身體感到有活力想要動一動，也是無處可去。有時我會從客廳前端，走到廚房尾巴，走進去，再走出來；走進去，再走出來。這種雨勢已經大到很不方便出門的地步。最近三四天，我離家不超過一百公尺。頂多出去巷口小吃店吃吃午餐，然後就趕回家。悶啊...悶！
   在家裡踱步，做點體操...踩踩健身器，或是玩個呼拉圈，這就是我僅有的運動了，不流汗，不喘氣，連身子也不大會熱起來，實在無趣得緊。可惜自己從來沒學會跳舞，不然在寬寬的房間裡放個音樂熱舞應該也挺不賴的。我開始想念我買來，玩不到一個月卻又轉手賣出去的Wii...那時候是九月下旬吧，根本沒想到雨天會這麼難以忍受。說真的，我們家裡頭是夠好了，但是我還是很不甘心我住在這個台灣最北最多雨的城市裡。如今我也只能安慰自己不是住在那種會下大風雪的北國，那種漫漫長冬應該又更難熬了。
   我依舊不停的想念陽光，想念籃球場，想念可以騎機車隨處去兜風的日子。
   冬天裡，是觀察家裡貓咪的好時機。這種天氣，連貪玩的橘子也不敢開窗出去了。於是他們倆不停的睡呀...睡到捲成一團窩在椅子裡。醒著的時候他們也是不愛動的，四隻腳縮著，定定的望著前面，這樣應該可以減少很多能量消耗吧，我想。
   他們倆兄弟討人抱的頻率大大增加了。橘子今天還兩度撞開二樓的房門進來找我，就為了在我的腿上窩一陣子打呼嚕。「你也希望好天氣嗎？」我在心裡問橘子。他沒有回答，只是把頭在我胳肢窩磨了一下。
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  上週一去看色‧戒，今天躲在房間裡看蜘蛛人三。還是蜘蛛人好看！